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婚姻里获得感和幸福感太少该不该继续

文章作者:    时间:2017-3-25 10:21:07

婚姻里获得感和幸福感太少该不该继续

如果在一段婚姻里获得感和幸福感太少,不知道还有多少人能够坚持?我和他的认识是源于朋友的介绍,那时候我刚刚结束一段很狗血不堪的恋情,而他是一个属于老实到很少见的那种类型,加上那时候对我也还不错,虽然谈不上有多爱也没有到非他不嫁的那种程度,但想想女人不就该找一个平实的人过踏实的日子么,于是在认识一周年的那天我们领了证。到这里,故事的情节应该是我从此过上了平淡踏实的日子。但事实却并非如此。太多的摩擦总结就两个方面,钱和感情。

1.钱。我们生活在一个小县城,他是公务员,我在银行工作,两个人基本工资加起来月入8000,房贷有公积金搞定,还没有孩子,说实话我觉得挺好的,只要两个人和和睦睦就行了。但他却觉得我们很不如别人,不但穷,看到我的闺蜜是独生女或者家庭比我家好就会感叹自己怎么遇不到这样的人,别人真好(但有部分人却觉得我是下嫁)……刚开始听到我还当他开玩笑,但时间长了听多了就发现这确实是他的内心感受。如果我真的很差也活该被嫌弃,但事实是对比他那4个最要好的同学兼现在的同事,其中两个的老婆都在家全职带小孩,另一个离婚了,我们两个人两份工资怎么就比别人穷呢!要有多少钱才算不穷?我也不丑,我娘家也有车有房算得上小康,我们买房首付装修基本都是我爸妈一手搞定,我怎么就要被嫌弃呢!好了,回到钱这个主题来。我们这边的公积金是每年提一次的,也就是说我们每个月要先垫3800还房贷,年底再提公积金,加上水电物管400左右,每个月固定支出4200。他从来没主动给过我钱,我想反正我自己有工资用就行,也从来没有过要他养我这一类的想法,可是这个固定支出他不可能一分钱不出吧?况且就算我工资全垫进去也不够啊!理所当然大家都应该负担一点不是吗?!我最在意的不是钱,而是觉得男人应该有点家庭责任感。结果每个月临近还贷的日子,提到钱都要闹一次不愉快……有将近大半年的时间吧,心好累,就想了一个办法,就是设定他工资卡每个月自动扣2500过去公共的卡,当然我也同样扣一份2500过去,我知道他是不愿意的,但真的没办法了,事实也证明了这样做确实减少了每个月一次的正面摩擦,虽然他还觉得2500这个数太多,一直以来多多少少都还有怨言……每个月多出来几百块剩在公共卡里怎么啦,非要把钱掐得刚刚好吗?所以我真的是完全靠自己养自己。

我不知道现在新时代里有多少家庭在钱这方面是实行AA制的,说实话我是接受不了的,我认为只有2个人同心同力家庭才能有更好的发展。对了,忘了说我一年收入比他多几万。但现实却是谈不拢,不知不觉中我们已经进入到你的我的这种状态了。不接受AA,我也不是非要把2个人的钱放到一起,两夫妻之间应该互相信任坦诚相对吧。现在想想好傻哦,无论我单位发大钱小钱只要一发,我都屁颠屁颠地告诉他,主要是想分享一下老公我们家又多了一点钱这类的喜悦……但是他的钱我从来不知道,他是不可能主动告诉我的,有时无意中从别人那里听到他发了什么钱(真的很悲哀,只能从别人嘴里知道),即使我半开玩笑问他他也是遮遮掩掩的……如果说我花钱厉害或者曾经做了不靠谱乱花钱的事,他这样对我我也无话可说。问题是我本来就没有太多的购物欲望或者大手大脚的习惯,比起单位的同事或者身边同等收入的朋友,我甚至算是比较省的人,所以即使想破头,直到现在也还是没想明白他为什么会这样。钱多点少点都不是问题,关键是根本就感觉不到2个人的心是在一起的……不知道有没有人能体会我的感受…… 

再来举2个例子大家就知道我们是怎样一个状态。一个是买衣服,从来都是只有我给他买,少则几百多则1000打上,我自己的比较少买,这个没关系我心甘情愿。但是上个月,难得挑中了几件我的衣服(一年多没买过了),总价600多一点,埋单的时候我是有意叫他埋的,结果他直接一句我没有钱哦……虽然最后还是他埋的,但就像吞了一只苍蝇一样我心里很不舒服,现在想想自己是不是太作死了,明明自己有钱的,还非要去挑战这种已经预知结果的事情,结果又闹不愉快了。另外一个是看病,我多囊卵巢啊,从2016年年初去大医院检查加几次促排卵总共用了1万多,一直都没在意过谁出钱这个问题,反正自己手上够我也不计较,他从来没有问过一句钱够不够。记忆最深的一次是,有次我在排队交费,他站后边一点,半开玩笑叫他交,结果他往后退……哈哈哈哈哈哈……好吧,我的病只是我的病,罢了!

2.感情。从结婚到现在差不多3年,记忆中他主动搂一下我肩膀的次数都屈指可数,更别说抱一次了。他平时在乡镇上班晚上要值班的,一个星期回家一次,每次1到2天。平时他很少主动打电话给我,有时即使我打过去3句2句就没了,刚开始以为他话少那好我多讲点,结果发现多说几句人家都根本不耐烦。如果刚好遇到他在打游戏基本3句以内就要马上挂电话,要不可能就要被吼了。这几天回看跟他的微信聊天记录,才发觉很多时候更像是我在自言自语。一个星期都不在身边,不是靠通讯工具维系还能怎样!

终于等到他休息在家,一起出去逛街,他会非常抗拒我挽他手臂或者牵手,就为这个,我们还闹了很多次不愉快,天啊,一个星期才见那么一回,这样的要求也算过份吗?如果说在外面不习惯这样,在家里总可以了吧。我们2个人住一套房子,家公家婆在外地。在家里,想两个人靠在一起看看电视或者亲近一点,我就真的只能想想,因为靠近一点都不行,他会马上闪开,真的,一点都不夸张;睡觉最好也不要碰到,他说不习惯睡不着,不但离得远而且绝大部分时间都是背向我,基本每次转向他我能看到的都只有背影……等待了一个星期,盼来的只有背影……这种感觉谁能体会……我感觉床最好有10米宽,2个人各占1米,中间剩下8米……这种冷淡害我独自流了很多很多眼泪,每当怀疑人生的时候又会自欺欺人地认为一定是自己要求太高,现在想起都觉得自己好可怜。说到底,是因为不喜欢一个人才会这么抗拒吧,才会每次一吵架就说离婚吧(对,是他跟我说!)我说如果不喜欢我当初为什么要结婚,他不反驳也不回应……

谁有耐心看到这里想骂我的话就尽情骂吧,我也活该,只是憋太久了要让委屈的自己透一口气。另外,我们2个的脾气都比较冲,只要一吵架,他就会说我们根本不是同一类人过不下去就不过了之类的话,如果我说离婚他会爽快来一句好,不管谁有理没理,他肯定不会让步,基本最后都是我去化解,比如下面这件事。

他家是外地的,2016年的春节,在要回去他家过年之前又闹了不愉快,结果他真的能自己一个人坐上了长途车,想想确实不想大过年的闹得2家人都不开心,我就打了几个电话才唬住他中途下车,最后开车10多公里接上他一起回他家,回到他家他还要跟我杠了2天一句话不说最后我先开的口……我一个女人都没有这种甩脸说走就走的行为,他一个男人怎么就能做到呢! 

想想促排的时候,大部分是自己一个人坐车百多公里奔波于医院之间,还要顶住心理压力和请假的压力,到了关键时候一言不合他还跟我吵架……我提前就跟他说过,到了关键时候就看在我打针吃药付出这些努力的份上,即使我再无理可不可以配合一下不要吵,结果是4次促排3次都吵……不知道是巧合还是上天看到,只有第一次没吵的时候怀过生化了,其他3次身体条件再好也再没一点结果。我不敢说自己付出多少有多么伟大,但是他从来就不会念我一点好,反而好像对我们的一切都不满意。

今年初,商量去做试管,应该要准备5万心里才有底,我想这笔钱最后还是会落到我自己的头上……钱不是我最在意的东西,没有了会挣回来的,但生孩子应该是2个人的事情。想想如果试管路上他又突然闹脾气不乐意配合了半途而废怎么办?千辛万苦把孩子生下来以后,如果到最后还是要离婚,我又何苦害了孩子害了自己?这个人到底值不值得我去这样付出?

在这3年的时间里,尝试过无数次主动跟他沟通,每次都很冷静很心平气和,把我的想法和我们的问题都摆出来,也真的很想听听他的心里话,哪怕是骂我也好,结果每一次基本都是我自说自话,他就听,没啥回应也不反驳,偶尔也认同,我不知道他有没有真正意识到这些,这样的沟通效果可想而知……于是这些问题,循环往复,吵架只是为了吵架,丝毫没有解决。好累……好无助……

这些天我想了很多,从两个人的金钱观到人生观和价值观,我们有太多的不一样,我接受差异,只要矛盾不要太尖锐能凑合就行,很多时候我已经低入尘埃了,但好像只有我在意这段关系只有我一个人在想方设法维系,他的态度给我的感觉就是随时可以放弃 ……

他也不是没有优点,除了上面这些问题,人还是老实加踏实的,家务方面多少也会分担一点,家里有啥要摆弄的也会动手,两个人某些小部分时候还是能相处得不错的,所以这些问题总结下来,可能没有绝对的谁对谁错,只是我们适不适合对方的问题。

最近这段时间,又发生了几次不愉快,就在前几天,我提议彼此先冷静一段时间,他一如既往的态度说我喜欢怎样就怎样……这几天老是在想这是不是我想要的生活?这样下去我的人生会快乐吗?想要有一个愿意共享彼此的喜怒哀乐、同心同力毫无保留的人,钱少一点也没关系,这样的要求会不会太高???



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